Coaching
екстремни спортове
фитнес
Бойни изкуства53 каламбури за планински велосипед, толкова лоши, че вероятно ще съсипят живота ви
И така, обичате планинското колоездене? И ти си човешко същество? брилянтно. Тогава трябва да обичаш глупави шеги. Не всички?
Вижте, колкото и страхотна да е общността за планинско колоездене, след като сте прекарали малко време в нея, тя може да бъде малко кликващо място, когато за първи път се включите.
И така, как трябва да разчупите леда и да създадете нови приятели по местните пътеки? Е, защо не кажете една от тези 53 невероятни шеги или каламбури за планинско колоездене и ако това не работи, повторете процеса и го направете 53 пъти, докато този, с когото говорите, вече е най-добрият ви приятел.
Добре тогава. Да започнем...
- Защо планинският велосипед не можа да продължи? Беше твърде уморено.
- Бях ударен в главата от компонент за планински велосипед. Беше малко шок.
- Скейтбордист продължава да скача срещу мотора ми. Той наистина стрива моите предавки.
- Незаконно отсяках дърво, когато строех пътеки. Нямаше свидетели, но моят трион.
- Велосипедният механик беше страшен човек. Той просто винаги е бил малко наивник.
- Казах на центъра на пътеката, че съм счупил вътрешността на колелото си. Изпратиха ме при техния говорител.
- Защо планинският колоездач уби всичките си приятели? Той беше велосипедна пътека.
- Планинският колоездач искаше повече самочувствие. Наел е циклолог.
- Той си купи мотор далеч извън таланта си и го нарече „Истината“. Той не можеше да се справи с Истината.
- Когато моят планински велосипед ме нарани, го ритам обратно. Това е порочен кръг.
- Изглежда, че помпите за велосипеди стават все по-скъпи всяка година. Всичко е тази инфлация.
- Колелото изглеждаше особено добре днес. Може да се каже, че говорещ.
- Алфред Хичкок беше великолепен планински колоездач. Той беше майсторът на окачването.
- Започнах да плача, когато всичко падна от кормилото ми. Колегата ми ми каза, че трябва да се хвана.
- Какъв вид динозавър обича планинското колоездене? Вело-цираптор.
- Той много говореше за уменията си, но беше изцяло въртящ момент и без ходене.
- Каква е разликата между триколесник и добре облечен планински колоездач? Облекло.
- Какво направи планинският колоездач, когато дойде бурята? Циклон.
- Трябва да платя на някого, за да ми свали предното окачване. Ще трябва да платя за това.
- Казаха ми да сложа масата. Оказа се, че това не са вилиците, които тя е имала предвид.
- „Тръгвате ли да карате сингълтрейл?“ Не, омъжена съм. Ще карам планинско колоездене.
- Той осъзна, че е тръгнал по грешен път, и скоро трябваше да завърти педалите.
- Проклетото му окачване намали ентусиазма му за карането.
- Той е абсолютно лек. Кормилото не може.
- Очевидно „200 мм“ не беше приемлив отговор на въпроса „колко пътувате“?
- Пътуването прави разговора по-дълъг. Особено ако попитате планински колоездач...
- Пътуваме не, за да избягаме от живота, а за да не ни избяга животът... особено на въжета за скачане.
- Той ми каза, че пътуването е единственото нещо, което купуваш, което те прави по-богат. Казах му, че явно не е проверявал цените на окачването наскоро.
- Къде се изгуби планинският колоездач? Бермския триъгълник.
- Баба ми закопча и двете колела на велосипеда ми. Имах две пункции.
- Тя започна да се среща с него, защото смяташе, че той е казал, че обича „MTB“, и въпреки това те гледат „Sweet Sixteen“ в събота вечер.
- Спината беше доста страшна, но след като се ориентирах в миналото си Алис Купър и Стиви Никс, успях да избягам и да карам планинско колоездене.
- Очевидно любимата зърнена храна на планинските колоездачи беше настърганата пшеница.
- Мъжът беше твърде ранен, за да отиде и да измъкне половинката си от затвора, след като катастрофира с планинския си велосипед. Той просто не можеше да плати гаранция.
- Той не видя в какво се е блъснал в земеделската земя, докато не отвори очи. Това беше гаранция за сено.
- „Почистихте ли кухнята“, попита той? Дори не знаех, че там има пътека.
- Първият планински колоездач Арнолд беше разтревожен, когато първото нещо, което го попитаха, беше дали знае как да помпа.
- Мръсотията, която беше избутана зад ездача, беше специално внесена, ръчно отгледана в Гватемала чрез схема за справедлива търговия, която доставяше само най-доброто. Беше занаятчийско убежище.
- Не осъзнавах, че когато той говореше за понижаване, всъщност бях уволнен.
- Не разбрах, когато каза, че обича да язди маси, че не говори за сексуалните си предпочитания.
- Определено не разбрах какво имаше предвид, когато попита дали съм виждал камшика му по местната пътека.
- На върха на главата на професионален планински колоездач ли играе Coldplay? Да, това е Band-on Semenuk.
- Това Брет Ридър ли е? Не, това е онлайн версията. Брет и-Рийдър.
- Това медал ли е на врата на Дани? Да, той е златен Харт.
- Това Дани ли е на подиума там?“ Не. Брат му е. Имаха смяна на Харт.
- Той ме попита дали харесвам Гуин. Казах му, че така или иначе мразя Glose.
- Кой е любимият планински колоездач на пирати? Грег Минаааааарггхххх. *най-лошият досега?*
- Не отивайте за халби с Флоран. Той винаги поръчва рунд, но ви прави Payet.
- Чувал съм, че Джош ръководи най-добрия клуб след училище. Ето защо майките отиват в Брайсланд.
- Стив създаде блато, предназначено да хване планински колоездачи, които са излезли от пътеката. Беше торфено блато.
- Не съм голям фен на сладолед, но обичам Kurt Sorbet.
- Дани изпревари Стив. Харт пропусна торф.
- Стив просто печелеше всичко през деня. За всеки друг беше трудно да се противопостави на Peat.
Искрено съжаляваме за повечето от тях. Повечето от тях. Някои бяха страхотни. не лъжи. Смяхте се, нали? Не? Глоба. Ще излезем с 54 следващия път. И ще са много добри.