Coaching
екстремни спортове
фитнес
Бойни изкуства24 основни съвета за оцеляване на пътешествие
Преди пет години изгорих няколко моста (четете:бивши гаджета) в Скуамиш, Британска Колумбия и в крайна сметка се преместих в Уистлър, Британска Колумбия.
Там срещнах известен английски спътник, с когото моментално развих братска връзка – малко преди подлата имиграционна система да го изпрати да си прибере багажа у дома.
След няколко години разлика, ние решихме да се съберем отново на родния му терен и да сърфираме от Англия, надолу по западното крайбрежие на Франция, да се потопим в Северна Испания и след това да се върнем в родината му – всичко това в неговия новопридобития Volkswagen T4 Van.
Научихме най-различни неща по пътя, така че решихме, че ще предадем няколко къса мъдрост, които трябва да ви помогнат, ако решите да тръгнете на път с приятел и ван.
1. Убедете баща си, че вашият спътник не е вашият гей любовник
2. След това му напомнете за интимната природа на спането в микробус, така че той все още не е убеден
3. Пийте бири Victory непосредствено след последното си сърфиране всеки ден. Обвинете възрастта си за допълнителните пътувания до тоалетната. Не бирата
4. Пийте бири Victory след всяко друго полупостижение – т.е. намерете място за паркиране, като се научите как да кажете „Трябва да останем на вашето място, а не на мое“ на баски
5. Донесете печка. Игнорирай го. Оцелеете със сандвичи, бира и алкохол като истински спортист.
6. Ако възнамерявате да вземете тунела под Ламанша (известен още като Чанинг Тейтъм), направете го късно през нощта или рано сутрин. По-евтино е
7. Ако вашият ван е около 1,9 метра, изпуснете гумите, за да се поберат под 1,86-метровата бариера за превозно средство с обикновени размери, докато се качвате на "Channing Tatum"
8. Пътувайте надолу по западното крайбрежие през септември. По-спокойно е, по-топло е и властите не са глупаци
9. Носете различни дъски за сърф за различни условия. Колкото повече сърфирате, толкова по-малко пиете – бири Victory не са включени
10. Скейтбордовете са по-подходящи за ван от велосипеди. Опаковайте две и съответно проучете области
11. Няма почти достатъчно място в микробуса за два чифта Speedo. Вземете един и ги споделете. Може би Hit The Beach отделно
12. Направете микробуса си да изглежда така, сякаш току-що е бил хвърлен от полицията. Ако някой проникне, ще помислят, че някой друг е пристигнал първи
13. Изградете леглото на микробуса от материал от строителна площадка. Откраднат дървен материал и само откраднат дървен материал ще ви осигурят подкрепата, от която се нуждаете за здрав сън
14. Всеки път, когато мастурбирате, министър-председателят на Канада убива коте. Дръжте снимки на малки котки, закрепени над мястото си за спане, за да помните какво е заложено
15. Не използвайте GPS. Kick It Old School – Keep It Analogue
16. Когато се загубите, изберете посока и се придържайте към нея. Какъвто и да е резултатът, той винаги ще работи добре.
17. Носете секс палатка, да не се бъркате със секстант. При извънредния шанс за действие ще ви трябва малко поверителност
19. Не преименувайте секс палатката на „Мастурбаториум“. Помислете за котенцата.
20. Не придобивайте никакви механични познания. Ако се счупите, вземете инструмент и ударете микробуса, докато не се уморите и имате нужда от бира на победата
21. Разхождайте се без панталони с тениска между сърф сесиите. „Shirtcocking“ всъщност е доста на мода на веригата на северноамериканския музикален фестивал
22. Носете едно облекло за месеца:борд шорти, тениска и моден джъмпер за вечерите.
23. Не ни обвинявайте, когато мускусът на вашия дългомесечен тоалет привлича мухи, а не отворени европейски мега мадами.
24. Накарайте уебсайт да си купите гадните приказки от пътя. Тогава можете да кажете на всички момичета, които пишете за Mpora... Това наистина ще ги накара да стоят настрана.
